Um dos meus favoritos na animação. Já tem uns anitos mas sempre actual lol. A qualidade de sempre da Pixar.
PS: re-post
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A capacidade de rir é o que nos salva... espectáculo esta charge brasileira.
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O Arnaldo é que sabe! Fugindo ao sorriso rápido dá que pensar... ou não?
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Pensei que tinha entrado no site errado! Depois de anos a impingir aos países mais frágeis a liberalização do comércio externo, a liberalização das taxas de juro e as privatizações entre outras pérolas, eis que o FMI tem uma súbita inversão de paradigma (hehehe o que eu gosto desta palavra) económico:
"U.S. economic orthodoxy had previously shunned government intervention and glorified laissez-faire. It is now refreshing and edifying that the United States, the United Kingdom, and other developed economies have welcomed the Keynesian proposition of government involvement in business. This will help revive their battered, nearly collapsed economies."
Keynesian hehehe! Ok! Se não acreditam, se julgam que estou a inventar basta ir ao site e verificar! hehehe
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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, o leão que fugira para as matas voltou ao Zoo magro e faminto.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
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Está espectacular.
O desespero tomou conta De toda a Quinta da Marinha
Em vez de lavagante Comem lambujinha
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A message from the Queen: To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II.
In light of your failure in recent years to manage your economy, or to nominate competent candidates for President and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
** Important, please read thoroughly! **
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections.Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour', 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary'). The M*crosoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as 'like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication.
4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not ready to shoot grouse.
5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
6. The Former USA will adopt UKprices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it
7. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut.
8. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
9. You will cease the playing the hybrid game you call football. There is only one proper kind of football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body Armour like a bunch of nancies). Be warned, however, that if you try Rugby, the South Africans and Kiwis will thrash you, as they regularly thrash us.
10. Further, you will stop calling the event at the end of your baseball season the World Series, since so few civilized countries play the game. Since less than half of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
11. In time, MI 5 will tell you who killed JFK.
12. Daily Tea Time begins promptly at 4 PM with proper cups and saucers, not mugs, with high quality biscuits and cakes; plus strawberries in season, with cream.
God Save the Queen!
God Save the Queen!
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Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
- E-Mail.
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Deliciosa. Gostei! A ASAE fechou a cozinha da Assembleia da República.
A secretária-geral da Assembleia da República sublinhou que “Sem ser a nosso convite” a ASAE - Autoridade de Segurança Alimentar e Económica esteve na Assembleia
para uma acção inspectiva “ao concessionário do refeitório”. LOL
Podem conferir AQUI.
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Do Lula, publicado no jornal "Folha de S. Paulo" de 21 de Agosto, a revelação que gostaria de ter estudado mais e num delicioso momento de humor que a sua escolha seria economia porque:
"… economista é uma beleza. Quando economista é oposição, ele tem solução para tudo. Quando ele chega no governo, não tem solução para nada".
"… economista é uma beleza. Quando economista é oposição, ele tem solução para tudo. Quando ele chega no governo, não tem solução para nada".
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Hilariante este clip do youtube que me chegou pela Dina. A batalha das toninhas por um professor brasileiro. Difícil não aprender ou não se interessar por aprender.
O incidente aconteceu mesmo, a chamada Batalha das Toninhas teve lugar ao largo de Gibraltar e envolveu a Marinha do Brasil já no final da 1ª guerra mundial. O Cruzador Bahia confundiu um cardume de toninhas com o rasto de um periscópio de submarino alemão e atacou o cardume!
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Numa manhã como outra qualquer um sujeito toca violino, numa estação do metro, para a multidão que passa indiferente ao som do violino.
Talvez porque ninguém soubesse que o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, talvez porque se ignorava que Bell executava num instrumento raríssimo - Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares - peças musicais consagradas.
Alguns dias antes Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam a bagatela de 1000 dólares. A iniciativa foi levada a cabo pelo jornal The Washington Post para lançar um debate sobre valor, contexto e arte.
Pois a mim me parece que a marca (ou o contexto) é também na arte o que mais importa.
Talvez porque ninguém soubesse que o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, talvez porque se ignorava que Bell executava num instrumento raríssimo - Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares - peças musicais consagradas.
Alguns dias antes Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam a bagatela de 1000 dólares. A iniciativa foi levada a cabo pelo jornal The Washington Post para lançar um debate sobre valor, contexto e arte.
Pois a mim me parece que a marca (ou o contexto) é também na arte o que mais importa.
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Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
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Esta está mesmo muito boa! Com o fisco não há brincadeira... nem depois do casamento.
E depois, pensando melhor, acho bem... gastam um monte de dinheiro com o casório, recebem inúmeras prendas (aquelas listas são um atentado à carteira dos convidados) e depois nem duram dois anos casados, não devolvem as prendas, não dão festa de divórcio, choram-se a toda a gente, dão cabo das reuniões de amigos... enfim um inferno! Taxem-nos. Taxem-nos bem que é para ver se aprendem.
Vou enviar a cópia do jornal à nossa (daqui de Cabo Verde) ministra das Finanças. Lol. para acabar de vez com o casamento...
PS: não é 1 de Abril pois não?! É só Portugal socratiano, não é?!
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Delicioso. A ligação música desenho está fantástica.
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Este blog anda muito sexual. Orgasmos... ponto "G". Estranho a ausência de bocas...
Esta vale a pena!
Que és el punto G? Claro que a dúvida pode ter sido gerada pelos sentidos ínsitos (gosto desta palavra, tem um sabor sexual hehe) em cada uma das opções. Ínsitos. Ínsitos. Ínsitos
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1 – Asmático – Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...
2 – Serpente – Ssss !... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 – Matemático – Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 – Religioso – Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida – Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 – Degustador – Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 – Guloso – Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Adepto desportivo – Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher – Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God !... Oh! My Gooood!!!
11 – Zootécnico – Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 – Positivo – Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo – Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 – Ordinário – Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!
15 – Dominador – Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 – Geográfico – Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 – Sensível – Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 – Desinformado – Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 – Profeta – Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 - Cozinheiro - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 – Casada – ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
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Mais uma daquelas sem as quais a gente não pode viver. Simplesmente imperdível esta interpretação de "Ken Lee" da Mariah Carey - pois, pois vocês vão descobrir qual é a música eu cá não digo - por esta candidata a ídolo. Imperdível!!!
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Gostei deste... uma versão moderna da Branca de Neve e dos sete anões.
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