Comando para esperma

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Para aqueles que se queixam de ter sido engravidados e obrigados a ser pais ou engravidadas e obrigadas a ser mães e ainda para aqueles que querem evitar essa possibilidade surge esta inovadora técnica de comando para TV controlo remoto do esperma.
Quando se fala de métodos de contracepção geralmente deixa-se de lado a vasectomia uma dos métodos mais eficientes mas que tem o senão de ser muito difícil de reverter.
Como alternativa um grupo de investigadores australianos desenvolveu uma válvula para o pénis que controla o fluxo de esperma. É operada por um comando remoto que bloqueia o esperma ou deixa-o ir, conforme a vontade do dono (ou de quem estiver na posse do comando) tal como ligamos e desligamos a TV. Derek Abbott um dos membros do grupo afirmou que: "It will be like turning a TV on and off with a remote control, except that the remote will probably be locked away in your local doctor's office to safeguard against accidental pregnancy or potential misuse of the device."(não me ri). Mau uso! O que será que ele considera mau uso? O zapping?!
Para evitar a activação acidental (não estou a rir) funciona como as chaves dos carros (hehehe não estou a rir) e cada válvula tem uma radiofrequência única (hehehe pronto agora ri-me)
Estou mesmo a ver as brigas por causa do comando…

Para quem duvida basta ir à fonte uma reputada publicação científica.

Death wish

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Desejo de morte deste macaco? Não sei, mas adoro tudo o que me diz este clip, desde a temeridade, ao desafio a poderes instituídos e mais que tudo o: "Estou aborrecido! Tenho de me entreter com alguma coisa!" Lembra-me velhos tempo e apesar de ter o clip há muito tempo é daqueles que me faz rir sempre que o vejo! What a monkey!

Mudanças climáticas

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Vou voltar ao assunto, yep, as mudanças climáticas. E lembrar o gang, as amarras, que foram são gente interessada, envolvida, actuante, pró-activa e blá blá blá e se bem me lembro esquerda radical, MRPP, UDP e quejandos, sempre prontos para salvar o mundo que não se trata de mandar umas bocas, falar mal dos Governos e reclamar do Bush.

Trata-se de mudar os nossos comportamentos, de dar pequenos passos que fazem diferença pois a questão não é apenas mudar para as energias alternativas mas poupar energia. E isso é connosco. E a verdade é que temos uma série de maus hábitos, não é? Pois, e temos de mudar.
A Greenpeace tem em curso uma campanha interessante e... o melhor é darem uma espreitadela. Basta clikar e depois mudem a porra das lâmpadas.

PS: antes que perguntem a lâmpada da cozinha é fluorescente normal, a da sala é compacta e vou mudar as dos quartos.

Ponto "G"

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Foi resolvido o mistério do "ponto G" mais de meio século depois de a lebre hipótese de as mulheres possuírem uma pequena região erógena particularmente sensível, situada no espaço entre a vagina e a uretra, ter sido levantada por um ginecologista alemão de nome Ernst Gräfenberg.
Uma equipa de investigadores italianos liderada por Emmanuele Jannini, da Universidade de L"Aquila, descobriu através de ecografias ginecológicas sinais anatómicos – maior espessura do tecido situado entre a uretra e a vagina – que confirmam a existência do ponto G. Os dados são ainda preliminares mas devem ser publicados na edição de Março do Journal of Sexual Medicine.
E parece que há quem tenha e quem não tenha "ponto G"! E quem não tem? "As mulheres sem qualquer indício visível de ponto G não podem ter orgasmos vaginais" respondem os investigadores.
Parece também que já se pensa em possíveis fármacos que permitam aumentar o ponto G das mulheres que o têm. Vem aí o "Viagra" feminino?
E a musculação vaginal também pois segundo outros especialistas o orgasmo vaginal é algo que se adquire com o treino, que faz aumentar a espessura do tecido entre a uretra e a vagina, tal como o culturismo aumenta o volume dos músculos.
Quem quiser pode LER MAIS AQUI

Spot espectacular

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Cortesia da Tété este spot publicitário da organização Sidaction divulgado por altura do dia mundial de luta contra o Sida.

Spot Sidaction Le Sablier
by associationsidaction

Caça políticos

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Jogo espectacular óptimo para descontrair...
Tirinhos nos políticos com som de barraquinha de feira (que saudades) e quem chegar ao nível 10 é um bom Português!

Que pena não existir (ainda) a versão cabo-verdiana! Bolas, acertei na Madre Teresa e o raio do Portas escapou-se!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jogar aqui

Yes! I believe he can...

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Projecções da CNN dão vitória a Barack Obama na Virgínia. Cada vez mais séria a coisa. Aquilo que o duo Clinton apelidou de candidatura de conto de fadas começa a tornar-se o pesadelo de Hillary. Faith is taking the first step, even when you don't see the whole staircase! Quer-me parecer que Obama começou a subir, a escada ainda é inacreditavelmente íngreme...Yes I believe he can! Yes I`m sure he gona go for it...

lol mais uma famosa sexy, bomba mesmo!

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lol a mm tb

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lol famosa eu???

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Fez-me rir!

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Este Ricardo Araújo Pereira de vez em quando faz-me rir a bom rir! O que não é nada bom para a minha tosse. Continua a ser o meu favorito entre os Gatos Fedorentos. LOL

Tabaco, cigarros, tobacco, cigarettes

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Tabak, zigaretten, tabac, cigarettes, tabacco, sigarette...
No mundo da publicidade o que separa um anúncio espectacular dum anúncio para deitar no lixo, a distância entre o capitólio e a rocha tarpeia, é, normalmente, um pequeno nada.
Um dos anúncios que não chegou ao Capitólio. Aqui o nada não teve nada de pequeno lol

Deixei de fumar... será??

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Não fumo há mais de 48 horas.
Deve ter sido um raio dum susto dizem vocês. E foi! Mas não foi por isso, ou só por isso. Hehe dizem vocês. Pois não! Já disse que não foi por causa do susto... ajudou mas não foi por isso. Foi da etiqueta...
Eu explico: já não se referem a mim como aquela gaija alta, lindíssima com uns espectaculares olhos castanhos (lol) mas sim como aquela que fuma muito. Tás a ver? aquela que fuma. E logo: Já estou a ver quem é! Pois fuma muito.
Identificaram-me pelo fumo! Caramba! Puseram-me rótulo. A mim que sempre fui não alinhada profissional, a mim que sempre fugi dos anátemas (gosto da palavra seja o que for que ela signifique). Fui rotulada, definida, aprisionada, catalogada, delimitada, enclausurada, inventariada, etiquetada, arrolada, reputada, classificada!

Resisti à perseguição, ao terrorismo emocional, ao desprezo, à segregação, mas isto não aguento!!! Não serei arquivada.

Deixei de fumar

PS: Este blog continua a ser um espaço de fumadores.

Budapest is the capital of what European country?

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Sem comentários, sem comentários, sem comentários.
Não consigo parar de rir... (e de tossir). Help...

primeiro filme porno

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lol eles sao assim ha muiiiiiiiito

Máquina de vender erva…

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Em Los Angeles já se pode comprar marijuana em máquinas de venda automática. Estas máquinas de venda automática destinam-se a fornecer erva a pessoas que possuem um cartão que lhes permite o seu uso para fins medicinais – a dor crónica, por exemplo, é uma das doenças em que são reconhecidos os efeitos terapêuticos da erva.
Antes correrem para lá, fiquem sabendo que as máquinas são computadorizadas e requerem identificação digital e um cartão de pré-pagamento. Só depois desta rigorosa verificação é que a máquina dispensa um envelope verde com a dose de erva.

O inventor desta máquina, Vincent Mehdizadeh, destaca como principais vantagens: a acessibilidade, o baixo preço, a segurança e o anonimato.

Agentes do FBI entrevistados sobre a questão têm dúvidas sobre a legalidade!
Ler mais aqui

Marketing inspirado

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Etiqueta duma peça de roupa fabricada por uma pequena empresa americana e vendida em França. Nada como o Bush para inspirar o pessoal!!
Tradução: Lavar à mão em água tépida. Use sabão macio. Estender para secar. Não torcer. Não secar na máquina. Não passar a ferro. Lamentamos pelo facto do nosso presidente ser um idiota. Nós não votámos nele.